o dia da mulher é visto, nos últimos tempos, como uma reunião pública levada a cabo por um bando de senhoras, meninas, matronas, avós, mamãs, solteiras e mais que houvesse onde se come, bebe e se observa, com grande excitação, aquilo que naquele momento lhes parece de suma importância:
homens semi despidos com um pack que não é six.
infelizmente é esse o significado que este dia assume para algum mulherio e para um maior número de homens:
a celebração, a festa, a data especial em que elas podem ver sem censura um ou outro espécime do sexo oposto, em trajes menores, depois de retirar com garra esta ou outra farda a lembrar profissões em que se usam bastões e mangueiras.
estranhamente é como que, se de uma forma absolutamente retorcida, o dia da mulher fosse uma ode ao pénis!
e há coisa mais errada do que isso?
eis que ficam pois 4 factos que demonstram que este dia nada tem a ver com pilas.
ou melhor: nada tem a ver com o elogio das ditas.
a haver alguma relação era na luta contra elas.
1. o dia internacional da mulher tem como origem as manifestações das mulheres russas por melhores condições de vida e trabalho e contra a entrada da rússia czarista na primeira guerra mundial. essas manifestações foram brutalmente reprimidas e marcaram o início da revolução de 1917. a data da principal manifestação, 8 de março de 1917 foi instituída como dia Internacional da mulher entre o movimento internacional socialista.
2. por sua vez, a primeira proposta de criar um dia em homenagem às mulheres foi feita pelo partido socialista norte-americano em 1909. no ano seguinte, a internacional comunista, realizada em copenhaga, decidiu colocar a ideia em prática, já que as manifestações pelo direito de voto e o fim da discriminação feminina se multiplicavam em todos os países industrializados.
3. no ocidente, o dia internacional da mulher foi comemorado no início do século, até a década de 1920. depois a data foi esquecida por muito tempo e só recuperada pelo movimento feminista, já na década de 1960.
4. 1975, foi designado pela ONU como o ano internacional da mulher e, em dezembro de 1977, o dia internacional da mulher foi adotado pelas nações unidas, para lembrar as conquistas sociais, políticas e económicas das mulheres.
existem algumas versões para que a escolha tenha recaído no dia 8 de março. a versão mais conhecida diz que, nessa data, em 1857, 129 operárias de uma fábrica têxtil de nova iorque entraram em greve. além de salário igual ao dos homens, elas reivindicavam a redução das horas de trabalho, que era de até 16 horas diárias. os patrões trancaram as operárias e incendiaram a fábrica. todas elas morreram queimadas.
em suma: como bem se vê o objectivo da data nunca foi somente comemorar.
pretendia-se antes alertar, não fazer esquecer e, sobretudo, discutir o papel da mulher na sociedade, tentando-se erradicar o preconceito e a desvalorização da mulher que ainda sofre - e vai sofrer - com
salários mais baixos sem qualquer justificação;
violência masculina;
horários de trabalho excessivos; e,
desvantagens na carreira profissional unicamente por terem uma vagina em vez de uma pila.
por isso mesmo minhas senhoras, logo à noite quando vestirem a mini saia e forem dar gritinhos histéricos a duas pilitas mais pequenas do que os peitorais de quem as apresenta, pensem duas vezes se na data em que deviam pensar seriamente na vossa posição relativamente ao homem, vos apetece soltar elogios ao tamanho da masculinidade que durante séculos vos amarrou como bicho inferior.
sejamos francas:
nada tenho contra pilas.
em algumas ocasiões consigo até ver-lhes muita utilidade.
mas daí a transformarem esta data no elogio da dita é coisa que não entendo.
(ia dizer é coisa que não me entra, mas acho que o texto já está poético que chegue).
portanto, começaste agora um blog ou até, quem sabe, já o tens há algum tempo e não sabes como fazer para que as pessoas o leiam.
entendo.
não é fácil dedicar tempo, alma e coração a algo e perceber que, tirando a nossa avó e um ou dois colegas cuscos, ninguém mais se dignou a ler o que escrevemos. é desmotivante e pode levar a que penses em desistir (não o faças, não o faças).
posto isto, tendo em conta a minha opinião pessoal e experiência no blog eagora? sei lá! - que escrevo há uns anos - deixo-te ficar as minhas dicas de como obter retorno através da escrita de um blog.
1. DESCOBRE QUAL É O TEU OBJETIVO
como em tudo na vida, ora essa.
quando decides emagrecer traças um objectivo - ou vários: quero emagrecer dez quilos; quero perder vinte centímetros nas ancas; quero retirar peso do queixo e pô-lo no rabo. o mesmo quando decides aprender a cozinhar: quero provar à minha mãe que as minhas migas são melhores do que as dela. percebe-se a ideia.
então por que é que quando começas um blog não traças um objectivo?
questiona e responde o mais sinceramente:
o que queres do teu blog? palmadinhas ao ego? disciplina de escrita? fazer amigos? ter parcerias que te permitam uma stock de papel higiénico vitalício? receber em casa latas de conserva para os jantares?
é que se não sabes o que pretendes e te limitas a descarregar palavras é muito normal que chegues ao fim com um monte de amigos quando o que querias era um monte de hotéis. ou com dezenas de livros, por exemplo, quando na verdade o que querias mesmo, mesmo, mesmo era dezenas de pessoas com quem falar.
responde a ti próprio(a): o que pretendo eu com este pedaço de internet que alimento?
2. PRODUZ CONTEÚDO QUE SE ADEQUE AO TEU OBJETIVO
que isto é tudo muito bonito, mas não me basta querer emagrecer vinte quilos. é também preciso não continuar a comer bolas de berlim, por exemplo.
logo, após perceberes o que pretendes, essencialmente, com o teu blog tens de delinear uma estratégia que te permita atingir tal e sobretudo, perceber o que não fazer.
vamos a um exemplo: se o que queres são parcerias com lojas de roupa não podes ter um blog que só fale de couves (como plantar, regar, colher, cozinhar, vender, espremer). ou se, por outro lado, o que te dava jeito era adquirires maquilhagem e ser famosa no mundo da moda, é um bocado difícil que tal aconteça se escreveres que a maquilhagem é uma coisa do demo. e ainda, se o que queres é ser "pescado", à laia de um grande escritor, para uma editora qualquer e passar a produzir obras dignas de saramago, não podes ter um blog alimentado só por fotografias.
o conteúdo que produzes é, no fundo, o barco que te vai levar ao sítio que decidiste, mesmo que esse sítio seja apenas uma pequena ilha onde recebes dois ou três amigos e descarregas as frustrações dos teus dias. (se o que queres é isso tens, por exemplo, de escrever).
3. DÁ UM MOTIVO ÀS PESSOAS PARA TE LEREM/SEGUIREM
lembra-te da fábula da raposa e das uvas: "não interessa nada que não me leiam que eu também não queria".
até pode ser, em alguns casos, mas no geral se escreves online é porque queres que alguém te leia. é porque queres obter empatia/compreensão/amizade ou coisas grátis. de outro modo escrevias no word, por exemplo, ou em cadernos todos catitas que por ai andam. (mas importa não confundir "gostaria que me lessem" com "o blog só vale a pena se me lerem").
logo, para teres gente que te leia tens que perceber o seguinte: num mundo cheio de blogs, páginas, sites, e enfim, um maralhal de informação online,
i) o que dás aos teus leitores?
ii) o que te distingue de todos os outros?
é porque tens receitas culinárias que mais ninguém tem? (ah, aquela relvinha com frango, oregãos e grão de bico. que sabor. que original. que beleza). porque tens um humor interessante? ( mesmo sendo mais negrinho do que a peste?). porque escreves de forma distinta? (eu.adoro.escrever.e.não.interessa.que.não.o.saiba.fazer). porque as tuas opiniões distraem? porque tens informações que são válidas a quem lê? (como este post, por exemplo).
em suma, o que dá à tua ovelha a cor diferente das outras?
4. RECORRE AO MARKETING DIGITAL
a sério. podes sempre passar algumas horinhas a ler sobre o assunto mas se não o quiseres fazer há dicas já bastante conhecidas e que resultam na hora de atrair pessoas. entre elas:
* escrever bem. e quando digo escrever bem não é produzir arte mas sim ter o mínimo de cuidado na forma como escreves. é que se uma gralha, um erro, uma frase mal construída são perfeitamente naturais e até ligeiramente aceitáveis na maioria dos casos - afinal ninguém vive disto e somos todos humanos - o mesmo não se pode dizer a todo o conteúdo do blog ser assente em erros ortográficos. além de irritar muita gente acaba por te pôr numa posição desconfortável.
* interacção com outros blogues. primeiro porque é divertido (sobretudo quando um dos teu objectivos - como um dos meus - é ter mais contacto social). depois porque o facto de existirem outros blogs não tem qualquer relação com o teu conteúdo ser menos lido (aquela ideia de rivalidade muito comum). na verdade, quem escreve em blogs gosta - maioritariamente - de ler outros blogs pelo que a existir uma pseudo concorrência, a mesma é só saudável, acabando a interação com todos por se traduzir, na maior parte das vezes, numa relação win-win.
* dá atenção a quem te lê através de, por exemplo, passatempos: acabas por presentear gente que perde tempo a ler-te (eu acho que ganha) e ainda consegues chegar a pessoas que provavelmente não chegarias.
é. a não ser que queiras viver monetariamente do teu blog, lembra-te que na maioria dos casos, produzir conteúdo num espaço da internet é um hobbie. e sendo um hobbie só faz sentido se obtiveres prazer dele, sem pressão, sem rivalidades (ele conseguiu mais do que eu, espero que parta uma perna), sem métricas rígidas (ninguém me comenta, vou fechar portas) e sobretudo fazendo-o apenas por fazer, porque sim, porque toda a gente faz:
"põe quanto és no mínimo que fazes", já dizia o outro.
agora conta-me: por que tens um blog?
enquanto pensas nisso podes sempre ver mais dicas acerca deste assunto que já foram escritas aqui:
é sexta feira de manhã e acordas com uma nova vitalidade. é o último dia da semana. sair da cama parece mais fácil, mesmo que esteja tanto frio como ontem, vás trabalhar para o mesmo sítio de ontem e vás praticar o mesmo horário de ontem.
é que é sexta feira e só te resta um dia antes de teres quarenta e oito horas só para ti, ao teu dispor, sem pressão, sem desânimo, sem frustração, sem sentimento de que ali não é o teu lugar.
já sentiste isso?
e isto, já sentiste?
é domingo depois de almoço e olhas fixamente o relógio. falta uma tarde e uma noite para ires trabalhar de novo. uma tarde e uma noite e deixas de conseguir respirar decentemente. uma tarde e uma noite e passas a viver um pouco menos e a sobreviver um pouco mais. a sentir menos as coisas boas e sofrer mais com os cinco longos dias que se avizinham.
falta uma tarde e uma noite para ires passar uma semana num trabalho que te causa ansiedade, desmotivação, não te faz crescer, não se enquadra no que és e obriga-te a ver passar os dias com a sensação de perda.
muito bem.
e o que é que fizeste?
nada!
não fizeste nada porque tens medo. porque tens uma série de contas para pagar no final do mês. porque tens pessoas que dependem de ti. porque precisas de pensar nos outros primeiro. porque hoje em dia não é fácil arranjar trabalho e só os loucos desperdiçam as oportunidades que encontram. porque ninguém quer sentir o estigma de estar desempregado. porque é mais fácil acomodar-nos a uma situação relativamente segura, mesmo que nos magoe, do que enfrentar o grande desconhecido com uma mão à frente e outra atrás.
então o melhor é permaneceres?
NÃO!
e é por isso que deixo uma série de dicas que podes seguir para mudar. para te reenquadrares num trabalho onde te valorizem e, sobretudo, onde tu valorizes o que fazes. onde sintas que o tempo não é desperdiçado mas gasto numa coisa que faz parte de ti.
vamos lá?
1. antes de mais percebe se, efectivamente, é hora de mudar de emprego. pergunta a ti mesmo "isto dura há quanto tempo?" e "há perspectivas de mudar".
segundo alguns artigos, há sinais que não deves ignorar, mas aquele mais evidente é: apetece-te enfiar um garfo em cada olho do teu chefe e duas brasas em fogo no traseiro de alguns colegas? então está na hora de dar o salto.
2. chegando à conclusão que efectivamente, ali não é o teu lugar (tanto mais que preferias fazer a recolha de cocó de rinoceronte no zoo do que estar no sítio onde estás) não adies a mudança para amanhã. evidentemente que, se tiveres três filhos, dois créditos e nenhuma almofada financeira, não podes simplesmente bater com a porta.
mas começa a delinear uma estratégia e a responder perguntas básicas: consigo sair daqui e ter direito ao subsídio de desemprego? há algum tipo de ajuda familiar a que possa recorrer? quanto tempo posso estar sem auferir qualquer rendimento antes de arranjar novo emprego? estou disposto/a a arranjar pequenos trabalhos fora da minha área de formação/experiência para conseguir "aguentar-me" enquanto procuro novo trabalho?
3. nesse entretanto, tenta fazer pequenos serviços em regime de freelancing, seja na tua área de actuação, seja em áreas que dominas. actualmente a internet tem um novo potencial de emprego com excelentes plataformas de intermediação de profissionais (a zaask, por exemplo, é excelente) e que te permitem ir ganhando dinheiro assim como arranjar uma série de contactos.
mesmo que não sejam tão bem remunerados quanto querias, lembra-te que a maior parte não exige um horário fixo e paga dependendo do resultado final, o que permite conjugar várias actividades.
4. quando finalmente te despedires não saias de relações cortadas (a não ser que entretanto tenhas mesmo enfiado dois garfos em cada olho do teu chefe e aí já não há nada a fazer). na procura de emprego que se avizinha há grande probabilidade de contactarem o sítio de onde sais, na procura de referências, e não queres que te apelidem de "a/o-fulana/o-que-põe-chefes-com-olhos-à-camões".
5. depois de desempregado afasta-te do estigma ligado ao desemprego - que meio país sente - e lembra-te de várias coisas:
* estar empregado ou desempregado não te define.
* ter tempo livre, mesmo que imposto, permite-te fazer uma análise profunda dos teus pontos fortes e fracos (a chamada análise swot de que falarei num próximo post) e redireccionares energias para algo em que realmente possas ser bom.
* estar desempregado não é sinónimo de estar desocupado e, muito menos, de seres um(a) inútil. tanto que podes ocupar o teu tempo em investimento pessoal. uma dica é que procures o centro de formação do IEFP da tua área de residência uma vez que costuma ter formações grátis (e que valorizam o teu CV).
* não desanimes e, sobretudo, não desistas ao primeiro não. lembra-te que por mais respostas negativas que tenhas a resposta positiva só chegará se continuares a tentar e, inevitavelmente, nunca virá se desistires.
e agora chegou aquele momento em que perguntam: como podes ter certeza isso M.J.?
não há muita gente a gabar-se de gostar plenamente do seu trabalho.
de facto, uma grande parte da população passaria muito bem sem trabalhar dedicando antes esse tempo para fazer coisas que realmente lhe apetecem como viajar pelo mundo ou dormir o dia todo.
no entanto, nem toda a gente se pode queixar de ter um mau emprego. ou pelo menos, um dos que enumero abaixo.
tenho a certeza que depois disto vão morder três vezes a língua antes de se queixarem do chato do chefe!
ora peguem lá então os cinco piores empregos do mundo.
1. higienizador de elefantes
porquê de elefantes? bem diz-se que estes animais têm medo de ratos. apanhar o cocó deles impede a aproximação da bicheza pequena.
agora conseguem imaginar um elefante com diarreia?
pois!
2. limpador de esgotos na índia!
o sonho, meus senhores, o sonho.
não sei se já limparam as sanitas lá de casa num dia especialmente mau mas isto bate qualquer coisa que tenham feito.
o senhor que vão ver na foto veste os seus calçõezinhos roxos e enfia-se em poços de cocó com dois metros de profundidade, tirando de lá tudo aquilo que uma cidade consegue produzir de caca. incluindo de vaca, visto que na índia estes quadrúpedes são sagrados e usam o wc (bem que gostava de ver uma vaca de quatro patas a usar uma sanita).
que agradável, não é?
3. e continuando nos odores, toda a gente usa um bom desodorizante, certo? não é nada simpático sentir e ver poças de suor a escorrer pelos sovacos pelo que nos munimos do milagre dos sprays e roll-ons.
certo?
mas e como é que se sabe que eles funcionam? como é que as marcas podem comprovar a ausência de cheiro a pelo suado de quinze dias?
através dos inspectores dos sovacos suados:
esta para mim bate qualquer coisa. até mesmo o do cocó.
4. limpador de vómitos em parques de diversões.
ah pois!
ou pensam que aquilo aparece limpo por obra do divino espírito santo? não! já é milagre suficiente o pessoal não morrer todo na montanha russa.
o vómito que produzem (quando é só vómito, que há quem deixe escapar por baixo também) tem de ser limpo por alguém.
este senhor por exemplo:
5. e por fim, que isto já está a cheirar muito mal, ordenhador de boi.
uma vez que nem toda a gente é apologista da maneira tradicional recorre-se à inseminação do bichedo. ora para isso, alguém precisa de recolher o sémen do boi para fertilizar a vaca.
atrasada mas ainda assim presente, passo por aqui para vos deixar sete curiosidades sobre a série do momento.
qual?
esta:
preparados?
oh vamos lá!
1. Aemon Targaryen é mesmo cego.
não só a personagem mas o actor que faz dele: Peter Vaughan.
2. os dragões foram inspirados em gansos e gatos.
que na verdade tem tudo a ver.
3. é a série mais pirateada no mundo.
de acordo com uma lista divulgada pelo TorrentFreak, a season finale da quinta temporada foi o episódio de TV mais pirateado do ano, e foi baixado ilegalmente 14.4 milhões de vezes.
4. o elenco tem muitos atores/atrizes que normalmente actuam em filmes para adultos.
* esta, por exemplo:
5. a cabeça de George W. Bush aparece cortada em vários episódios da série
bastante compreensível, na verdade.
6. os mesmos figurantes lutam pela patrulha da noite e pela targaryen
vai dar tudo ao mesmo e eles até estão de cabeça tapada.
7. o grande lobo de Arya interpreta outros lobos.
pintam-lhe o pelo, para ser diferente, mas trabalha por todos.
no mínimo devia ganhar por quatro!
e por fim, para os que ainda não viram, eis um dos traillers da sexta temporada, aí mesmo à porta:
é. a não ser que queiras viver monetariamente do teu blog, lembra-te que na maioria dos casos, produzir conteúdo num espaço da internet é um hobbie. e sendo um hobbie só faz sentido se obtiveres prazer dele, sem pressão, sem rivalidades (ele conseguiu mais do que eu, espero que parta uma perna), sem métricas rígidas (ninguém me comenta, vou fechar portas) e sobretudo fazendo-o apenas por fazer, porque sim, porque toda a gente faz:
