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Aprender uma coisa nova por dia

Nem sabe o bem que lhe fazia

factos e mitos sobre suicídio

sendo algo que assusta pela eternidade em que se concretiza, traz em si uma quantidade inesgotável de estigma.

há uns meses, por exemplo, um escritor viu serem queimados, em auto de fé, uma quantidade de livros em que escrevia sobre o assunto ("alentejo prometido" de henrique raposo).

a maioria da população associa o medo ao preconceito, a ideia de cobardia a "pode acontecer a todos", a vergonha "porque aconteceu na família" à fanfarronice do "fracote".

toda a gente tem algo a dizer.

toda a gente se sente preparada para dissecar, para saber, para dar opinião.

a maioria confunde mitos com factos, a realidade com o que acha. 

 

a dez de setembro assinala-se o dia da prevenção contra o suicídio. nunca é demais lembrar alguns factos e mitos aliados ao assunto:

 

1. falar sobre o suicídio encoraja a fazê-lo?

é mito.

é a maneira e o que se diz na conversa que podem determinar, ou não, a alteração da ideia suicida. 

a OMS produz, há anos, documentos que esclarecem a forma como a temática deve ser abordada na comunicação social. acontece que estes documentos são, por norma, ignorados em função do mediatismo, da audiência e do sensacionalismo que pautam a missão de "informar" actualmente. 

já facto: falar sobre o suicídio é, na maior parte das vezes, a melhor forma de aliviar alguma tensão, pois permite que a pessoa partilhe o que sente com alguém que a aceita e não julga permitindo-lhe até compreender melhor a sua situação. 
 

2. aquele que fala em suicidar-se, nunca o tentará.

mito. alia-se esta ideia ao estigma de "só quer chamar a atenção", ao "se o quisesse fazer já tinha feito", "só quer que lhe dêem palmadinhas nas costas" ao sentimento de tranquilidade que a ideia provoca em familiares e amigos de quem ameaça.

já facto: em cada dez pessoas que que tentam o suídio, pelo menos oito delas deram sinais prévios dessa vontade. raras são as vezes em que a decisão de um suicido é tomada repentinamente e executada de imediato. os sinais podem ser muito explícitos e claros, mas também poderão ser bastante subtis. é importante estar atento, manter uma postura aberta e compreensiva e aconselhar sempre (insistir mesmo) na procura de ajuda especializada.

 

3. se se matou é porque queria mesmo morrer.

mito. grande parte das pessoas que o tentam está doente e vê na morte uma alternativa às dores que o consomem.

facto é que a uma tentativa de suicídio corresponde, na maioria das situações, uma profunda divisão interior entre viver e morrer. a maioria preferia continuar a viver mas não com o sofrimento, ideia de incapacidade, inutilidade, desespero e angustia que os domina. 

 

4. todos os suicidas estão mentalmente doentes e o suicídio é sempre o acto de uma pessoa psicótica.

mito. apesar de razões de  de ordem mental ou psicótica predominarem, os factores psico-sociais e familiares são também relevantes.

facto é que a (in)existência de apoio social ou a falta dele, separações e perdas pessoais, perdas de emprego, luto, falta de visão e perspectiva de um futuro, privação de liberdade, falta de objectivos e falta de religiosidade, podem criar vazios e perturbações existenciais que, não raras vezes, terminam no suicídio.

 

em suma, os factos que realmente interessam:

* o suicídio é uma solução permanente para um problema temporário.

* quando se está deprimido, tem-se uma visão das coisas muito reduzida pela perspectiva do momento presente. uma semana ou um mês depois, tudo pode parecer completamente diferente.

* a maioria das pessoas que pensaram em suicídio estão felizes por estarem vivas porque o que queriam era acabar com a dor, não com a vida.

* aqui encontram sempre uma voz amiga, útil e capaz de ajudar a afastar a dor para manter a vida.

 

[já anteriormente foi falado sobre o tema aqui.

a M.J. tenta falar sobre coisas sérias - apesar de cair na parvoeira - neste blog e partilha a parvoíce no facebook e no instagram]

árvores de problemas

imaginemos o seguinte caso:

 

a maria, dona e legitima proprietária de um salão de beleza para animais -"animalmoda" - percebe que os seus clientes não estão devidamente satisfeitos. cansada e sem perceber muito bem o que fazer (a sua área são unhas de gel para gatos e tosquias da moda) procura-vos enquanto peritos de resolução de problemas para que a ajudem.

(por que é que são peritos de resolução de problemas? i)porque nunca negam um conselho a ninguém, ii) mesmo quando não é pedido, iii) mesmo quando a outra pessoa não quer ouvir sugestões, iv) ou frases começadas por "eu creio", "eu acho", "na minha opinião devias" e "não é assim mas como eu digo".)

 

o que fariam?

um dos mecanismos seria identificar, formalizar e hierarquizar os problemas da empresa. como? através de uma metodologia chamada árvore de problemas!

ainda aí estão?

a árvore de problemas permite analisar exaustivamente os problemas da empresa (lá está), atribuindo-lhes a seguir relações causais. ao criar-se e estruturar-se a árvore os problemas aparecem na sua verdadeira dimensão e importância, sendo então possível tomar as medidas indispensáveis para a sua resolução. 

 

peguemos na maria, no seu salão de beleza e na vossa nova profissão:

 

1.º façam um levantamento concreto e sustentado dos problemas, formulados negativamente e muito objectivamente (não é "eu acho que os clientes andam assim, tipo, zangados com o serviço e do género, vêm cá pouco" mas "insatisfação dos clientes" ou "rendimento aquém do possível")

2.º identifiquem todos os problemas e escolham o problema central respondendo à pergunta "qual destes problemas é causado por todos os outros?"

3.º - posicionem o problema central acima dos outros. quanto aos outros questionem "este problema contribui para a existência do problema central?” - procura dos problemas de primeiro nível.

4.º procurem os problemas de segundo nível que são - nada mais, nada menos - do que as causas directas e inequívocas dos problemas de primeiro nível. 

 

olhemos então para o exemplo:

árvore de problemas.png

se olharmos para os problemas terminais (tosquias sem atenção às tendências, unhas de gel com cores da estação passada e champô não eficaz) percebemos que a sua resolução terá grande probabilidade de eliminar os problemas de primeiro nível e, consequentemente, o problema central. 

 

posto isto: alguém sabe quais as tosquias da moda, as tendências de cores para as garras e os champôs mais eficazes?

 

[a M.J. é tambem parva neste blog e partilha a parvoíce no facebook e no instagram].

 

coisas feitas de corpo humano

quarta feira é dia de aprender parvoeiras neste sítio do saber. assim sendo, e como o calendário não engana, hoje estamos aqui todos reunidos para saber algo muito interessante: nada mais nada menos do que o uso do corpo humano em determinados objetos.

confusos?

isso já passa.

assegurem-se só que estão de estomago tranquilo e de mente aberta. 

 

coisas feitas com pedaços de corpo humano

 

1. ossuário de sedlec

situado na república checa trata-se de uma pequena capela católica alvo de grande procura por parte dos turistas pois que na sua decoração tem, rufem os tambores, ossos humanos! ah pois! muitos ossinhos de mais de quarenta mil pessoas. não é bonito?

 

2. cordofone-lira depenados

toda a gente gosta do som de um violino. ou de uma guitarra portuguesa.

e se for disto?

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isto, na verdade, trata-se de uma lira feita com crânio humano, chifres de antílope, vísceras, pele e cabelo humanos. diz-se que  é do século XIX, originário da áfrica central e acredita-se que foi criado para impressionar europeus e conseguir produtos em troca do mesmo. 

lindissima!

 

3. self - a obra de sangue

e que tal um auto-retrato em escultura? banal, não é?

não!

não quando se trata de Marc Quinn. é que este senhor decidiu usar nos seus auto-retratos um material diferente: o seu próprio sangue. para isso, retira 4,5 litros de sangue, que vão das suas veias directos para o congelador, para adquirir a consistência necessária.

a sangria não é feita de uma vez e a quantidade necessária é extraída ao longo de cinco meses, processo que repete a cada cinco anos.

olha como fica girissimo, aqui!

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à direita o senhor era mais jovem e por isso a cor mais escura: está mais podre. a sério! quanto mais os anos passam mais o material apodrece e mais escuro fica. 

estou fascinada.

 

na próxima quarta temos mais disto!

até la!

 

o ditador com um bola apenas!

como toda a gente sabe escrevo neste espaço sobre coisas bizarras, engraçadas, curiosidades e afins. o objectivo é um pouco de cultura geral (da parva) com sorrisos à mistura e interacção com quem lê. hoje deixo ficar algumas curiosidades estranhas sobre alguém muitíssimo conhecido no mundo deixando no ar a pergunta de:

 

QUEM É, QUEM É?

 

1. apesar de acharem que não tinha coração, o homem apaixonou-se pela sua sobrinha, com tal intensidade que mal a deixava sair de casa. a moça acabou por se suicidar num prenúncio do futuro. é que a seguinte, a outra grande paixão, suicidou-se juntamente com ele (dizem) quando se sentiram encurralados. 

 

2. o homem cometeu um genocídio mas nem por isso era amargo. dizem as más línguas que era altamente viciado em chocolate chegando a comer um quilo (leram bem, um quilo) de chocolate por dia. caramba! não morreu de diabetes mas bem que podia. para além disso adorava drogas e experimentava tudo o que pusesse a mão. comenta-se que num único dia chegou a "provar" oitenta substâncias diferentes, incluindo metanfetaminas. o engraçado é que abominava tabaco. já devia saber do aumento do preço do dito, só pode.

 

3. em criança o seu sonho era ser padre. não seguiu nada disso e decidiu antes ser pintor, aos dezasseis anos. acabou por achar que a pintura era chata (não teve relevância alguma para isso o facto de ter reprovado duas vezes na tentativa de entrar na escola de belas artes em viena) e desistiu. lindo serviço senhores lá dessa escola. hoje podíamos ter outras obras de arte que não montes de escalpes, dentes e ossos espalhados. 

 

4. apesar de se ter suicidado tentaram, antes disso, mata-lo quarenta e duas vezes. quarenta e duas vezes é dose. também se diz que ele não morreu por suicídio (que foi um sósia quem morreu no lugar dele) pois que fugiu acabando por se finar anos depois em virtude de uma doença qualquer.

ah! e por falar em mortes, comenta-se que o senhor matou a cadela que adorava porque queria experimentar cianeto achando que aquilo não funcionava... e que quando o pobre animal bateu literalmente as quatro patas ficou furiosíssimo por a desgraçada ter morrido. havia de facto ali qualquer coisa que não batia bem!

 

5. outra curiosidade é que o senhor tinha apenas... um testículo! muito bem! um homem tão baixo, tão lingrinhas e com apenas um tomate consegue lixar o mundo todo como se tivesse dois metros e duas bolas das pesadas. se calhar foi daqui que surgiu aquela coisa de "os homens não se medem aos palmos... nem pelas bolas!"

 

6. por fim, o senhor adorava a disney. desenhava histórias com as personagens dos contos de fadas e até se safava bem. perdeu-se um pintor mas ganhou-se um ditador! olha, rima!

 

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já sabem quem é?

 

 

objectos

hoje trago-vos um jogo.

que isto uma pessoa a ensinar, também ensina parvoeiras e há sempre uma curiosidade para contar aos amigos, num jantar de grupo, quando a bebida impera.

 

assim sendo, esperando não ser expulsa pela dona disto tudo, atento o teor do post de hoje, deixo-vos uma série de imagens. o desafio é que na caixa de comentários identifiquem qual o objecto em causa.

vamos lá?

 

imagem número um

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 imagem número dois

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imagem número três

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imagem número quatro

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imagem número cinco

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imagem número seis

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imagem número sete

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imagem número nove

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imagem número dez

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creio que a nove bate qualquer um: rumo ao infinito... e ao cólon!

vamos todos almoçar? #2

ora então muito bom dia.

cá estamos nós para a segunda e última parte de "comidas bizarras".

não sei se já almoçaram, tomaram o pequeno almoço ou outra coisa mas aconselho prudência na continuação da leitura deste post. se acharam que as últimas cinco eram más não estão mesmo preparados para o que se segue.

oh vamos lá?

 

6. vermes.

há quem lhes chame vermes do tronco e são muito consumidos na ásia. chegam a atingir os cinco centímetros de comprimento e são uma grande fonte de proteína.

pessoal fit deixai-vos dos ovos, das barras repletas de proteína e do frango ao pequeno almoço! isto é muito mais saudável!

olha tão lindos:

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7. queijo.

queijo é bem, já vos ouço dizer. queijo não tem mal nenhum, dizem as vozes do mundo em uníssono. nós gostamos de queijo, repetem todos os que me lêem. pois. e deste?

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chama-se cazu marzu, é feito com leite de ovelha e tem como ingrediente larvas de moscas que fermentam o queijo até um estado de “quase-decomposição”. tudo iria bem no reino da itália (não ler isto de forma literal, vá) não fosse o facto de o queijo ser consumido enquanto as larvas estão vivas, pois se estiverem mortas a o queijinho torna-se muito tóxico.

dizem as boas línguas que foi proibida a sua produção, lá na itália. mas acredito que haja sempre alguém a querer degustar semelhante acepipe!

hum, que fomeca!

 

8. café!

desde quando café é bizarro? perguntam vós. (estão a perguntar?).

pois que depende (como em tudo na vida). este que vos apresento agora chama-se kopi luwak e é extremamente caro. e porquê? pois porque o retiram do cocó, da caca, das fezes do civeta, um mamífero do mar mediterrâneo (tão fófinho) que come os grãos mas tem a particularidade de apenas digerir a polpa, passando a semente intacta por todo o sistema digestivo do bicho (grande viagem!). devido às bactérias e às enzimas do animal o café adquire a sua particularidade.

aposto que não precisa de açúcar!

vamos partilhar um hoje?

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9. olhos de atum.

o quê? podem comer atum em lata, atum em bife, massa com atum, sandes de atum, atum em salada, arroz com atum mas não lhe comem os olhos? ah! quem lhe come a carne que lhe escabiche (adoro esta palavra) os ossos!

dispensa apresentações e a imagem diz tudo. é muito popular entre os japoneses e há quem diga que o sabor é idêntico ao das lulas (lulas - molusco, não confundir).

são bons fritos com alho e soja, cozidos, mas garantem os apreciadores que bom mesmo é serem consumidos crus para manter o sabor original.

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 10. e por fim, antes de nos irmos embora, isto.

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o quê? andaram a dizer mal dos outros todos e esqueceram-se que em portugal comem disto, lambendo o beiço e fazendo grandes festivais do assunto? ah pois!

quem sabe o que é?

 

até para a semana gente!

vamos todos almoçar?

rojões? arroz de cabidela? leitão à bairrada?

ah, comida logo de amanhã. 

há comidas absolutamente bizarras. os rojões por exemplos, nada mais é do que carne de porco cozinhada na gordura do próprio porco. o arroz de cabidela leva o sangue do pito. e o leitão à barrada é um porco bebé assado no forno. comemos todas estas coisas e gostamos. nem pensamos muito, não é?

e se fossem as que vos vou dizer a seguir? comiam?

 

1. ovos de formigas.

no méxico! comido em restaurantes chiques. diz que sabe a milho.

tão bom!

 

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2. estômago de ovelha.

na escócia. excelentemente bem apresentado, a deixar água na boca:

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feito com pulmões, vísceras, fígado, cozinhado em banha, triturado e a servir de recheio.

huuuuuuum. tão bom.

 

3. ratos bebés.

no vietname. delicioso. bem fritinho com molho de gengibre.

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pega-se no rabo e enfia-se na boca.

 

4.  pénis e testículos de touro.

na bolívia. muito procurado por gente que sofre de anemia e/ou de impotência sexual.

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este tem mesmo bom ar, não tem?

 

5. ovo fertilizado de pato: balut.

nas filipinas. o ovo ainda não formado, mole, transparente e com aquela consistência... nanhenta, onde é possível ver o embrião lá dentro, é coberto de sal, pimenta, e comido cru, assim.

olha que bom aspecto:

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e então? qual experimentavam? todos?

na próxima quarta continuamos com mais cinco.

 

Aquela estrela piscou-me o olho!

piscou nada, não sejas parva. 

 

já aconteceu, por várias vezes, termos a sensação de que as estrelas estão a piscar. não as da árvore de natal, compradas nos chineses. as outras, as do céu, que vemos sobretudo em noites de verão, longas e quentes. olhamos e parece que piscam, numa beleza ímpar.

acontece que as estrelas não piscam.

na verdade o que vemos é nada mais nada menos do que uma ilusão óptica. e porquê? porque a luz brilhante desses corpos celestes atravessa mais de cem quilómetros na atmosfera da terra antes de os nossos olhos a conseguirem ver. e o que é que acontece nessa magnifica e longa viagem? pois que os raios de luz sofrem efeitos do ar o que nos faz acreditar que as estrelas estão a piscar.

 

se a canção fosse "pisca pisca lá no céuuuuuuu" eu dizia que estava errada! assim sendo, "o brilha, brilha lá no céu a estrelinha que nasceu" pode continuar em paz.

e também as que colocam na árvore de natal.

 

ah, a propósito, alguém sabe o motivo de se colocar uma estrela a encimar ao pinheiro de natal?