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Aprender uma coisa nova por dia

Nem sabe o bem que lhe fazia

o que aconteceria se todas as pessoas do mundo dessem um pum?*

*quéquefoi? só a pipoca é que pode escrever puns e toda a gente achar natural?

 

antes de mais, convém explicar que gases, flatulência, puns são uma ventosidade anal (com ou sem barulho à mistura) que tem um agradável cheiro a cocó. como todos nós temos de comer para conseguir sobreviver (mesmo gente fit), a flatulência forma-se a partir dos gases ingeridos com a comida durante processo de digestão. (mesmo que só comamos rosas ou orquídeas mais finas a coisa acontece na mesma).

agora, imaginemos que não é só um senhor no elevador que dá um pum; ou a senhora da frente na fila de supermercado; ou o amigo numa boleia de carro; não só esses mas todas as pessoas do mundo se peidam ao mesmo tempo. o que é que acontece?

simples: tendo em conta que o peido é composto por metano, se sete mil milhões de indivíduos soltassem um pum no mesmo instante, seriam libertados cerca de vinte milhões  de litros de metano, ou seja 20 milhões de litros de cheiro a rosas, perdão cocó. ou seja ainda, dois mil camiões contendo metano a explodir ao mesmo tempo. 

quer dizer que morreríamos todos intoxicados?

depende.

se essa concentração de cheirinho a gás entrasse em contacto com uma forma suficientemente potente de combustão entraríamos no risco de uma explosão a nível global. bem cheirosa, claro, ao nível de provocar o desmaio de uma pessoa saudável.

 

podíamos todos experimentar, sei lá, numa tentativa de alertar para os males do mundo.

vamos assinar uma petição?

 

fonte

Porque é que ficamos com os dedos enrugados?

Se ficarmos mais de 5 minutos dentro de água, as mãos e os pés começam a ficar enrugados. A quem nunca aconteceu isto?

 

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Pois é, a ninguém... ou melhor, já aconteceu a toda a gente. Porém, poucas pessoa sabem que esta alteração deve-se a uma função bilológica, mais concretamente à constrição dos vasos sanguíneos da região das mãos e dos pés. Ao ficarmos expostos muito tempo à água, os nervos começam a enviar sinais ao Sistema Nervoso que,  por sua vez, provoca uma resposta que leva ao enrugamento da pele dos dedos.

Com esta modificação, conseguimos ter uma maior aderência e foi essencial na luta pela sobrevivência dos nossos antepassados. Assim, com os dedos enrugados, torna-se mais fácil apanhar alimentos e objetos debaixo de água e diminui as hipóteses de escorregarmos nas pedras.

Por tudo isto, esta função é considerada uma vantagem evolutiva que facilitou a busca de alimentos nos rios e nos lagos, pelos nossos antepassados.

Os 16 sintomas mais comuns do VIH/SIDA

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É uma das doença mais temíveis, sem qualquer dúvida. Vi esta reportagem e pareceu-me demasiado importante e que deve ser divulgada por todos os meios.

 

Cerca de 40% a 90% das pessoas infetadas pelo Vírus da Imunodeficiência Adquirida (VIH) apresentam sintomas semelhantes aos da gripe um a dois meses depois da contaminação. Porém, em outras pessoas os sintomas podem demorar anos. Veja aqui quais são os 16 principais sinais que, se forem constantes, devem levá-lo a fazer um teste de sangue.

  1. Febres persistentes - Um dos primeiros sinais pode ser uma febre ligeira, até cerca de 38,9ºC. A febre é muitas vezes acompanhada de outros sintomas leves como fadiga, aumento dos gânglios linfáticos (formação de ínguas) e dor de garganta. A febre indica uma reação inflamatória do organismo respondendo ao VIH que está a tentar replicar-se na corrente sanguínea.
  2. Herpes labial ou genital - Pode ser sinal de que tem VIH ou também pode ser um fator de risco para contrair o vírus. O herpes pode causar úlceras que facilitam a entrada do VIH no corpo durante as relações sexuais. E as pessoas que têm VIH tendem a ter surtos de herpes com mais frequência, porque o vírus enfraquece o sistema imune.
  3. Erupções cutâneas - As erupções cutâneas podem ocorrer no início da infeção. Podem surgir sob a forma de furúnculos, com algumas áreas rosa, coceira nos braços e também no tronco. Se as erupções não são facilmente tratáveis, deve procurar ajuda.
  4. Formigueiro no pé - O VIH pode causar dormência e formigueiro nas mãos e pés quer no início quer na fase final da infeção. É designada por neuropatia periférica, que também ocorre em pessoas com a diabetes não controlada.
  5. Alterações das unhas - Outro sinal de infeção tardia são alterações nas cores das unhas. Maior espessura, curvatura, divisão ou descoloração (preto ou linhas castanhas verticais ou horizontais) são alguns sinais. Muitas vezes, deve-se a infeções por fungos. O sistema imunitário está fraco o que permite infeções mais facilmente.
  6. Rápida perda de peso - A perda de peso é um sinal que a doença está mais avançada e pode ser em parte uma consequência da diarreia agravada.
  7. Gânglios linfáticos inchados - Muitos dos sintomas da presença do vírus da Sida e da Gripe são os mesmos, como dor nas articulações e músculos e gânglios linfáticos inchados. Inspecione as axilas, virilhas e pescoço.
  8. Suores noturnos - Cerca de metade das pessoas têm suores noturnos durante as fases iniciais da infeção pelo VIH. Estes podem ser ainda mais comuns depois da infeção generalizada. Semelhantes ao calor excessivo que as mulheres sentem na menopausa, são difíceis de ignorar.
  9. Diarreia, náuseas e vómitos - Entre 30% a 60% das pessoas com VIH têm náuseas a curto prazo, vómitos ou diarreia nas fases iniciais da transmissão do VIH.
  10. Dor de cabeça e garganta - Bastante comuns a outras doenças, a dor de cabeça e a dor de garganta se forem constantes e sem causa aparente podem dever-se a uma infeção pelo vírus da Sida.
  11. Fadiga - A resposta inflamatória gerada pelo seu sistema imunitário pode fazê-lo sentir-se cansado e letárgico.
  12. Menstruação irregular - Se a doente desenvolver Sida, o risco de ter irregularidades menstruais aumenta. Essas mudanças, no entanto, têm a ver com a perda de peso e com problemas de saúde relacionadas com a infeção.
  13. Pneumonia - Porque o sistema imunitário está débil, infeções como a pneumonia tornam-se mais comuns Outras infeções oportunistas como a toxoplasmose, herpes, fungos podem tornar-se também comuns.
  14. Infeções fúngicas - Outra infecção fúngica que é comum em fases posteriores é a provocada pelo fungo Cândida.
  15. Confusão ou dificuldades de concentração - Os problemas cognitivos podem ser um sinal de demência relacionado com o VIH, o que geralmente ocorre tardiamente no curso da doença. Além de confusão e dificuldade de concentração, a demência relacionada com a Sida também pode envolver problemas de memória e problemas comportamentais, como raiva ou irritabilidade.
    Pode até incluir alterações motoras, tornar-se desajeitado e ter falta de coordenação.
  16. Tosse seca constante - Quando os antibióticos e inaladores não resolvem o problema pode ser um sinal suspeito do vírus da Sida, quando conciliado com outros sintomas.

Se tem vários destes sintomas e tem ou já teve comportamentos de risco, faça o teste. Fale com o seu médico de família ou dirija-se ao Centro de Saúde mais próximo.

Fonte

o mundo acaba amanhã?

diz que sim, pelo que uma pessoa decide preparar-se para o efeito, comprando duas latas de atum, reforçando a garagem, afiando as facas e fazendo algum exercício para ter músculos.

afnal agora, depois dessa trabalheira toda, já dizem que há dúvidas.

começou tudo quando alguém decidiu espalhar aos cinquenra ventos que existiam códigos bíblicos e profecias que apontavam para o fim do mundo amanhã. como? pois que através da queda de um asteróide, terramotos e maremotos (pensando bem, talvez o atum, a garagem e a faca sejam de pouco uso neste cenário). padres evangelistas justificaram os terramotos com o facto de ser a quarta lua de sangue em dois anos e ainda que, desde a última, em abril de 2015, vão passar exactamente seis luas cheias.

outras pessoas afirmam que o asteróide capaz de eliminar a terra vai embater entre 15 e 28 de setembro, na zona de porto rico: “deus mostrou-me que um grande calhau, um asteróide, vai entrar no espaço aéreo arecibo em porto rico, dirigindo-se para o mar”, diz o referendo efrain rodriguez.

 

então e quê? preparamos-nos para a matança com uma valente bebedeira?

não meus senhores, que afinal o mundo não acaba.

segundo a NASA "não há nenhuma base científica – nem um pingo de evidência – que um asteróide ou outro corpo celeste vai colidir com a terra nessas datas”. “se houvesse algum objecto grande o suficiente para causar esse tipo de destruição em setembro, já teríamos visto alguma coisa por esta altura.”

pronto. não avle a pena achar que depois de amanhã estão livres de dívidas.

e já agora, que fariam vós se soubessem que amanhã era o vosso último dia?

 

fonte.

Feriado Municipal Viseu - 21 de Setembro, Dia de S. Mateus

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A 21 de Setembro comemora-se o feriado municipal no Concelho de Viseu, em honra de S. Mateus.

S. Mateus é considerado o autor do Evangelho de Mateus e consta que era cobrador de impostos. A partir de 1511 começou a atrair mercadores de várias cidades para virem trabalhar para a Feira Franca (atual Feira de S. Mateus), a mais antiga feira da Península Ibérica. Assim, S. Mateus conseguiu que a Feira continuasse de boa sáude e agradasse a "gregos e troinanos", fazendo com que mais pessoas se deslocassem à feira.

Em forma de agradecimento, foi criado este dia em sua honra. 

 

Atualmente, o dia 21 de Setembro é o Dia do Município e está integrado na Festa das Vindimas. 

 

Vestidos de noiva

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Vai haver casório. E como tal vai haver vestido de noiva. Importa por isso fazer uma mini viagem pelos vestidos de noiva, pela sua história e perceber porque é que a tradição diz que têm de ser brancos.

Desde que há homens e mulheres que há casamentos e uniões. Claro que na Idade da Pedra a coisa devia funcionar de forma bem simples, mas enfim, também haveria uniões.

Inicialmente o casamento servia apenas para estabelecer alianças, fossem elas militares ou económicas. O amor era coisa que, ou aparecia depois ou temos pena que para aqui não era chamado. Aliás, imensas vezes os casamentos eram celebrados entre os pais dos noivos, tal e qual um contrato onde se especificava detalhadamente os deveres e responsabilidades das partes. Romântico, não era?

Foi na Antiga Roma que as noivas, vaidosas, começaram a usar uma roupa melhorzita, até como forma de sobressair dos restantes convidados. Quanto mais luxuoso fosse o vestido da noiva, maior as posses da sua família. Mas não se entenda, por luxuoso, que houvesse bom gosto. Uma noiva romana podia, por exemplo, usar um véu vermelho escuro, quase em tom de vinho, sobre uma túnica amarela cor de açafrão. Lindo! 

No início da Idade Média, o vestido era bastante bordado e a cor predominante era o vermelho, representando a capacidade de gerar sangue novo.
Mais tarde, mas ainda na Idade Média, o verde passou a predominar e o vestido devia mostrar o ventre da noiva pela possibilidade da procriação.

Entre o século XVI e o século XVII – Renascença e Barroco, o preto era a cor mais usada. Os vestidos podiam ser pretos mas não era simples. Antes pelo contrário, eram pesados e luxuosos.

E quando é que se passou para a cor oposta, o branco?

Há varias hipóteses e nenhuma reúne consenso.

Há registos de que a rainha Mary Stuart, da Escócia, foi a primeira a usar um vestido branco, no século XVI, como homenagem à família Guise, de sua mãe, que tinha a cor branca no brasão.

Há registos de que a rainha Maria de Médici, da França, no século XVII, terá usado, no seu casamento, um vestido branco com detalhes dourados e com decote quadrado. Segundo Michelangelo, a escolha desta cor por Maria de Médici deveu-se à sua pureza, dado que se casou com apenas 14 anos.

Foi uma das primeiras rainhas a casar por amor, a Rainha Vitória, da Inglaterra, no século XIX, e casou-se vestida de branco, com véu e sem coroa. Também é-lhe atribuída a origem do branco como cor do vestido de noiva.

Seja qual for a origem da cor do vestido de noiva ou seja qual for a cor escolhida pela noiva para vestir no dia do casamento, o que importa é que se sinta bem e feliz.

 

coisas que parecem mentiras e afinal...

1. o tomacco.

não, meus amores, não é tomate, é tomacco.

quem gosta de simpsons sabe de um episódio em que o bart cria uma fruta nova, metade tomate, metade tabaco. e o que é que isso tem de extraordinário, tendo em conta que nos simpsons há tudo e mais duas pilas? é que um agricultor, aqui neste mundo de pessoas não amarelas, criou essa magnifica fruta. e não só criou a dita como teve sucesso.

não é bonito? 

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2. três mamilos.

ah, quem não se lembra desta foto?

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e agora ponha a mão no ar quem sempre pensou que era uma montagem!

(estou com os dois braços estendidos).

pois que... diz-se que si, é uma montagem.

o que é que é real? é que podia ser verdade visto que dois por cento do mulherio tem uma teta a mais! ah pois, meus senhores, dois por cento das mulheres têm não uma, não duas mas três mamocas. ali. dadas pela natureza e não pelo dinheiro.

alguém já viu alguma?

 

3. mão desgovernada

é coisa de filmes a nossa própria mão ganhar vida e fazer coisas contra a nossa vontade, não é? tipo, apalpar o vizinho, tirar macacos no nariz ou, em casos extremos, asfixiar o nosso pescoço.

parece mentira... mas não é!

é um distúrbio chamado síndrome da mão alienígena.

eu sofro disso, por exemplo, sempre que levo chocolate à boca. 

 

4. hipnotizar galinhas

o quê, não acreditam? fazem mal. é possível. e como gosto de vós explico o procedimento:

* pega-se na galinha e baixa-se a cabeça da dita até ao chão. (sem magoar, oh brutos).

* com o bico encostado no chão, desenha-se uma linha recta a partir do desgraçado do bico, em frente.

* agora repara-se na galinha, hipnotizada, a olhar para a linha recta, parada, em transe.

fica muito mais fácil de a transformar em cabidela.

 

5. morrer de rir.

literalmente. completamente real e chama-se caso de hilaridade fatal, fina-se, falece e entra no outro mundo de tacha arreganha, roxa, sem sensibilidade nos beiços e ofegante. 

sigam o meu conselho e mantenham-se carrancudos. pela vossa saúde.

 

inté à semana gente. 

a, à, á, há ou ah?

Ainda ontem, ao ler uns blogues por aí, deparei-me com tantos erros ortográficos que até me feriram a vista.

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Quando assim é, risco logo o blog do mapa. Penso que temos que ter cuidado com o que escrevemos, não basta dizer que temos um blogue e depois escrevermos barbaridades atrozes que nem lembram ao diabo... Posto isso, e porque devemos aprender uma coisa nova por dia, aqui fica uma pequena ajuda:

 

a, á, à, há ou ah?

  • O a é usado antes de substantivos para definirmos algo (coisas, pessoas, lugares ou emoções);
  • O á nunca é usado sozinho, serve apenas para acentuar a sílaba tónica de uma palavra;
  • O à utiliza-se quando queremos dar uma indicação, uma ação ou um sentido. Utiliza-se nestas palavras - à, às, àquele/àqueles, àquilo, àquela/àquelas;
  • O usa-se sempre que existe ou se tem algo. É uma forma do presente do indicativo, na 3.ª pessoa do singular, do verbo haver. Porém, muitas vezes a conjugação deste verbo é utilizada de forma errada, pois a maioria das pessoas utiliza a palavra há-des. Fiquem por isso, também, com a conjugação do verbo haver no presente do indicativo: 

(Eu) hei
(Tu) hás
(Ele) há
(Nós) havemos
(Vós) haveis
(Eles) hão

 

  • O ah é uma interjeição exclamativa e serve apenas para exprimir admiração.

Sanita no avião

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Quantas vezes não ouvimos já alguém dizer que quando vamos à casa de banho nos aviões, as necessidades – liquida ou sólidas – são despejadas para fora e que só não caem nas cabeças das pessoas por causa da altitude.

Hoje esclarece-se aqui como funcionam as sanitas dos aviões.

Mas primeiro e para quem não tenha a certeza, expliquemos de uma forma rápida e simplista como funciona a sanita em casa. Normalmente a sanita tem alguma água no fundo e, logo a seguir, há um cano (o sifão) que faz uma curva para cima e outra para baixo e só depois vai para o esgoto. Quando despejamos o autoclismo, a água que sai, com o apoio da gravidade – essa nossa querida amiga – força a saída dos dejectos que estão no fundo pelo dito sifão (eu disse que era de uma forma rápida e simplista).

Ora, nos aviões não se pode usar o mesmo método porque qualquer turbulência poderia provocar uma inundação.

Depois de muito estudo e tentativas, o sistema usado hoje é quase perfeito e quase sem água. As sanitas têm um sistema a vácuo no lugar do tradicional sifão passivo. Quando carregamos no autoclismo uma válvula é aberta no cano colector e o sistema a vácuo suga o conteúdo da sanita para dentro de um tanque. O dispositivo de sucção é eficaz e, por isto, requer pouca água para limpeza da sanita.

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Depois dos dejectos saírem da sanita, chegam a um reservatório pressurizado (mais não seja para evitar saídas de cheiros). De notar que a capacidade desses reservatórios pode chegar a 250 litros e os aviões podem ter mais que um.

(curiosidade, sabem que, diariamente e em média, um adulto saudável elimina 1,4 litros de necessidades liquidas e sólidas na casa de banho?)

Finalmente, quando o avião chega ao destino, os reservatórios são esvaziados para o esgoto do aeroporto.

Mas, tal como as sanitas de casa, as sanitas dos aviões também entopem. A causa mais comum é as borras de café que o pessoal de cabine deita na sanita. Mas também acontece os passageiros acharem que a sanita é um caixote do lixo e deitam, lá para dentro, fraldas, pensos higiénicos, meias, relógios, e papel, toneladas de papel.

Já agora e por curiosidade, vejam o vídeo abaixo sobre este tema. 

 

a verdadeira história do capuchinho vermelho

pensavam que a vida é um conto de fadas e há sempre um lenhador prestes a salvar-vos, bonito e bom, musculado e com ar simpático? sim? então lamento informar-vos mas a base dessa vossa ideia, inculcada ainda no berço à conta das vossas mães e avós é totalmente diferente disso.

hoje deixo-vos a versão de charles perrault, de 1967, do capuchinho vermelho. desculpai lá a destruição das vossas bases.

 

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Era uma vez uma jovem aldeã, a mais bonita que fosse dado ver; a sua mãe era louca por ela e a avó mais ainda. Esta boa mulher mandou fazer-lhe um capucho vermelho, que lhe ficava tão bem que em todo o lado lhe chamavam Capuchinho Vermelho.
Um dia a mãe, tendo cozido pão e feito bôlas, disse-lhe: «Vai ver como está a tua avó, porque me disseram que está doente; leva-lhe uma bôla e este potinho de manteiga».
Capuchinho Vermelho partiu imediatamente para a casa da avó, que morava numa outra aldeia. Ao passar num bosque encontrou o compadre Lobo, que tinha muita vontade de comê-la, mas não se atrevia a tal por causa de alguns lenhadores que estavam na floresta. Perguntou-lhe aonde ela ia; a pobre criança, que não sabia que é perigoso deter-se para escutar um Lobo, disse-lhe:
«Vou ver a minha avó e levar-lhe uma bôla com um potinho de manteiga que a minha mãe lhe manda».
«Ela mora muito longe?» perguntou o lobo.
«Ó! Sim», disse Capuchinho Vermelho, «é para lá do moinho que vê lá mesmo ao fundo, ao fundo, na primeira casa da aldeia».
«Pois bem», disse o Lobo, «eu também quero ir vê-la; vou por este caminho e tu vai por aquele, a ver quem chega lá primeiro».
O Lobo desatou a correr com toda a força pelo caminho mais curto e a jovem foi pelo caminho mais longo, entretendo-se a colher avelãs, a correr atrás das borboletas e a fazer ramos com as florezinhas que encontrava.
O Lobo não demorou muito a chegar a casa da avó; bate à porta: Toc, toc.
«Quem está aí?»
«É a sua pequena, Capuchinho Vermelho», disse o Lobo disfarçando a voz, «que lhe traz uma bôla e um potinho de manteiga que a minha mãe lhe manda».
A boa avó, que estava de cama por se achar adoentada, gritou-lhe: «Puxa a cavilha, que o trinco cairá».
O Lobo puxou a cavilha e a porta abriu-se. Ele atirou-se à velhinha e comeu-a em menos de nada; porque há três dias que não comia. Depois fechou a porta e foi-se deitar na cama da avó, à espera de Capuchinho Vermelho, que algum tempo depois veio bater à porta. Toc, toc.
«Quem está aí?»
Capuchinho Vermelho, que ouviu a voz grossa do Lobo, primeiro teve medo, mas pensando que a avó estivesse constipada, respondeu: «É a sua pequena, Capuchinho Vermelho, que lhe traz uma bôla e um potinho de manteiga que a minha mãe lhe manda».
O Lobo gritou-lhe, adoçando um pouco a voz: «Puxa a cavilha, que o trinco cairá».
Capuchinho Vermelho puxou a cavilha e a porta abriu-se.
O Lobo, vendo-a entrar, disse-lhe enquanto se escondia sob a colcha: «Põe a bôla e o potinho de manteiga em cima da masseira e vem deitar-te comigo».
Capuchinho Vermelho despe-se e vai meter-se na cama, onde ficou muito espantada de ver as formas da avó em camisa de noite; e disse-lhe:
«Avó, que grandes braços tem!»
«É para melhor te abraçar, minha filha.»
«Avó, que grandes pernas tem!»
«É para correr melhor, minha pequena.»
«Avó, que grandes orelhas tem!»
«É para escutar melhor, minha pequena.»
«Avó, que grandes olhos tem!»
«É para ver melhor, minha pequena.»
«Avó, que grandes dentes tem!»
«É para te comer.» E, ao dizer estas palavras, o Lobo malvado atirou-se sobre Capuchinho Vermelho e comeu-a.
 
MORALIDADE
Vê-se aqui que crianças jovens, sobretudo moças belas, bem feitas e gentis, fazem muito mal em escutar todo o tipo de gente; e que não é coisa estranha que o lobo tantas delas coma. Digo o lobo, porque nem todos os lobos são do mesmo tipo. Há-os de um humor gracioso, subtis, sem fel e sem cólera, que — familiares, complacentes e doces — seguem as jovens até às suas casas, até mesmo aos seus quartos; mas ai! Quem não sabe que estes lobos delicodoces são de todos os lobos os mais perigosos."
 
agora tenham atenção com quem falam, sim? não há nenhum lenhador para vos salvar. 

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